Accetta il consiglio...

Credo ormai di averlo perso..siamo stati al cinema e non ci vedevamo da un pochettino..mi é mancato ma nemmeno troppo..tanto é sempre la solita musica..poi si vede che ho altri pensieri + importanti che mi balenano nella testa in questo momento...domani ci sarebbe il concerto dei NIN al Fiesta e diceva di aver preso i biglietti anche se non me li ha + menzionati..io non so cosa rappresento per lui..me lo chiedo spesso..probabilmente una ragazza carina, gentile con la quale uscire ogni tanto per rilassare la mente, non impegnativa + di tanto..e forse in fondo anche a me va bene così..nessun impegno, nessuna continuità, forse nemmeno io sarei in grado in questo momento di portare avanti una storia..solo che mi fa incazzare il pensiero che ci possa portare qualcun'altra al posto mio domani.Solo questo.

Fili Dipendente...

It's how high you are and the time it takes to heal....oggi mi sento molto meglio..ma mi rendo conto che dipendo emozionalmente da lui.
Se lo sento, sono felice e mi sento tranquilla, se non lo sento, mi sento abbandonata..ma porca miseria!
Everybody needs someone to live by..sì é verissimo..non credo alle donne che stanno bene da sole.
Fino a poco tempo fa pensavo di fare parte di coloro che anche se non dovessero sposarsi, starebbero comunque bene..invece più passa il tempo, più mi rendo conto che ho bisogno di confrontarmi, di dare amore, di realizzarmi come donna, che non significa solamente trovare lavoro, ma soprattutto di creare una famiglia con un compagno...mamma mia che sto scrivendo..
Un giorno queste idee mi sarebbero balenate in testa..forse vedendo la storia di Coco Chanel l'altra sera, ho riflettuto e capito che come lei non ci voglio arrivare..sola, sì con una carriera e successo, ma completamente sola..No.
Io non so cos'abbia lui, so solo che forse é la prima volta che incontro qualcuno che va oltre con la testa, che non pensa solo alle cazzate, che approfondisce e che quindi é abbastanza sensibile e maturo.
Forse sono le parole che ho scritto mesi fa per lo stronzoide, ma lui é diverso. E' davvero sulla mia stessa lunghezza d'onda, m'impressiona. E non voglio che non faccia parte di me.
Penso che quest'uomo mi farà soffrire molto.
Mi devo preparare alla botta...

Depeche Mode- Freelove (Official Video)

volevo anche io andare al concerto!!Uffa!!

Ok sto rosicando...oggi c'è stato il concerto dei Depeche...avevo la possibilità di andare con Sole perché aveva un biglietto in + però in platea e visto che vorrei evitare di stare 3 ore in piedi visto l'incidente, ho detto no a lei, nella speranza di andarci con lui..l'ultima volta che l'ho visto abbiamo detto che avremmo preso i biglietti lì davanti..il problema é che sono 2 gg che non lo sento..diciamo da domenica che gli ho dato buca..non posso credere che ci sia rimasto così male...oppure anche lui come me é arrivato a pensare che forse é meglio non vedersi per un pò?!
Oppure si é rivisto nel frattempo con lei e ci é andato con lei???Io so solo che non mi sono mai fatta ste pippe mentali e che non sono al concertooooo!!!!!aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!

Splintering Heart

Ieri ero in tilt...dopo l'uscita della sera precedente che mi ha messo ko, ho cominciato a non capirci più nulla...bloccata tutto il giorno da un magone dentro al cuore...ho capito che non riesco a gestirlo più, che per il mio bene non lo devo + vedere, né sentire...lo so, lo dico sempre, "é l'ultima volta, non ci esco +" e poi ci ricasco...é che fa parte di me ormai, e non passare con lui alcuni momenti mi rende infelice ed incompleta..solo che questo mi porterà all'autoditruzione..non abbiamo futuro.
E' troppo concentrato sui suoi problemi per darmi quello che cerco. In fondo lo capisco, mi é capitato di allontanare le persone nei momenti tristi e brutti della mia vita..ma lui non mi allontana, mi cerca, mi continua ad includere nella sua vita, forse io sono la sua "boccata d'aria" come mi dice Valeria..ma questo fa bene a lui, non di certo a me, che spero che la cosa si trasformi in una relazione più completa...non mi basta + quello che mi dà, perchè é semplicemente uno scambio di idee, di pensieri, di parole e niente +.
Non mi lascia nulla, mi toglie forza, mi toglie sorrisi e spensieratezza, tutte cose delle quali ho estremamente bisogno anche io in questo momento della mia vita.
Non posso lasciarlo fare. Devo reagire, lasciandolo andare via da me..anche se non vorrei.

Marillion - Splintering Heart

Theres a hot hard hurt
Burnin under her skin
And it pricks her like thorns
And its needles and pins
And it twists in her body
And I know what it is

And Im paying in pain
But its the cost of the high
till the weight of the secret
And the weight of the lie
Makes my heart want to burst
Feel the ache as time goes by
Getting better and worse
Getting better and worse
And theres a screw that I tighten
As I dream of the kiss
And it twists and it cuts me
And you know what it is?
Its a fragment of love
From a splintering heart
And it tears her apart, yeah
But not as much as this

So you save up your tears
For the moments alone
till the splinters you gather
Leave you glass-hard and numb
And the same sun is shining
On the old and the young
On the saints and the sinners
On the weak and the strong

And theres a burning and freezing
And a cross for a kiss
So she learns to stop dreaming
And you know how it is
With these fragments of love
And this splintering heart
With the fragments
And this splintering heart

Like Pete Tong :)

Oggi mi sono svegliata e mi sono sentita proprio come Pete Tong...non riuscivo a sentire bene le macchine dall'orecchio dx..mi é preso un colpo!!Ho chiamato mia madre e alle 7 del mattino, mi sono messa a fare le inalazioni per cercare fluidifcare il cerume..!!
Che sfiguzz!Quand'é che finirà sto periodo de merdaaaa?????!!!!!!!!!!!!!!!!!

I'm fed up...

Devo rimettermi in carreggiata..non voglio avere la sensazione di dipendere emozionalmente dagli umori di qualcuno...qualcuno che non mi pensa nemmeno, ma pensa solo alle sue paturnie..il bene c'é tra noi, lo sento, ma a volte sembra un bene fraterno, profondo ma tutto qui. Non c'é attrazione, e forse in fondo non la sento nemmeno io..mi sono abituata all'idea che quando ci vediamo comunque non succede nulla e francamente mi sono anche stufata di sperare che succeda qualcosa.

Strane coincidenze..

Ultimamente mi stanno capitando tantissime cose diverse ed assurde..o forse sono semplicemente cambiata io..ho cominciato come planner, dopo 3 giorni appena mia nonna é scomparsa, ho cambiato di nuovo lavoro per finalmente dedicarmi alla musica, al mio mondo...un fantastico mondo costellato di note, sensazioni e colori..proprio come il quadro di Kostabi e la sua musica..lo sto ascoltando ora e sono ispirata a tal punto di aver con foga creare un secondo post nella giornata di oggi..
Il mio piede dolorante é appoggiato ad un comodo cuscino che lo sostiene, vedo i colori dell'ematoma che cambiano di giorno in giorno...il corpo umano é incredibile..oggi ho pensato a mia nonna, in verità da quando non c'é più, la penso almeno una volta al giorno...penso che andandosene, mi ha lasciato il coraggio di intraprendere i miei sogni, come lei avrebbe sempre voluto fare con il suo sogno di diventare pittrice affermata. E' lei che mi ha aperto gli occhi, che mi ha regalato questa opportunità, me lo sento. Non può essere una coincidenza.
Ho paura, tanta, di non essere all'altezza di quello che questa gente si aspetta da me, ma ci devo provare con tutte le mie forze perché é l'unica opportunità che ho.
Andrà bene perché lei mi sosterrà con il suo amore.

Inconstanza sentimentale

Non so descrivere quello che provo in questo momento...é come un cocktail a base di rum molto vecchio con l'aggiunta di un mix di sensazioni contrastanti..mi sento come una foglia che, sospesa nell'aria, viene sballottata quà e là dal vento...solitudine, amore, amicizia, dolore fisico o semplice debolezza..?

non mi sto piangendo addosso, sto cercando di analizzare le mie sensazioni..a cosa servirà, non ho una risposta e non mi serve..

Resurrection

....anche io ho delle sensazioni come le sue, ho provato esattamente le stesse cose quando sono stata lasciata o quando mi sentivo persa, senza una meta, in profonda crisi..so bene che in quei momenti non vuoi nessuno tra le scatole, vuoi essere circondato solo da persone che ti riescano a capire profondamente ma che non necessariamente poi quando starai meglio, continueranno a fare parte della tua vita..magari faranno parte di quel momento di resurrezione, ma poi verranno associate inevitabilmente ad eventi negativi e quindi, quando la burrasca passerà, passerò anche io..non posso permettergli di farmi questo..perchè già ci sto male..cosa significa questo??che sto incominciando ad investirci troppo in questa cosa che non so nemmeno in che direzione mi porterà..non voglio essere quella del momento consolatorio e catartico..credo di meritare altro.
Solo che l'idea di non vederlo, di perderlo, mi fa male.più male di quanto farà a lui..ma lo devo fare per me.

Nonna

Nonna Virginia,
la ricorderò sempre come uno spirito libero.
Nella sua pittura sprigionava fantasia, l’amore, tristezza, nostalgia per la sua terra a Lei tanto cara e la passione che nella vita reale non le era permesso esprimere pienamente.
La Sua era la figura di una donna imponente, a prima vista scontrosa, ma conoscendola si capiva immediatamente che al contrario la sua austera fisicità racchiudeva una donna fragile e sensibile, una vera signora di altri tempi e di integrità morale estremamente rara al giorno d’oggi.
La ricorderò sempre come una madre premurosa e preoccupata per i suoi figli ed i suoi nipoti che accoglieva sempre e comunque nella sua casa per confortarli e sostenerli con la sua allegria e saggezza.
Il suo unico desiderio era e sempre sarà quello di vederci sereni e felici, nonostante le inevitabili difficoltà che la vita presenta quotidianamente ad ognuno di noi.
Una donna semplice ma unica, di un umorismo fuori dal comune.
Quell’umorismo tipicamente toscano che racchiude sempre un insegnamento di vita. Non dimenticherò mai le sue storie incredibili ed esilaranti, sulla vita a Viareggio e sulle mitiche estati a Monsulmano.
Voglio ricordami di Nonna non come di una persona ormai anziana, ma come di una Ragazza dalla forte tempra toscana, libera, spensierata e creativa che amava la Vita in ogni sua piccola sfaccettatura.
Siamo stati fortunati ad averTi conosciuta.
Grazie Nonna.
Nobody feels any pain, she takes just like woman, she akes just like a woman, but she she brakes just like a little girl.

Manuale sul genere maschile #4

Se ti allontani mi avvicino...piano piano mi sto allontanando da lui e mi sento più forte, ho voglia di conoscere altre persone e per la prima volta non penso più che sia stato l'unico a farmi provare determinate sensazioni..ed ho notato che facendo questo, ha cercato di farmi capire che era più vicino..non mi basta però, o ci sei o non ci sei, non ci sono molte vie di mezzo.

The White Birch - Seer Believer

Reprise

Il titolo di un film norvegese molto bello che ho visto con Fili l'altro giorno..davvero interessante come la vita di 2 giovani scrittori in erba possa essere così vicina al mio modo di essere e di vedere le cose.
Uno riesce nell'intento di diventare un giovane scrittore di successo, l'altro, meno determinato e caduto in una crisi depressiva, si barcamena in un'altalena di sentimenti contrastanti e autodistruttivi.
La colonna sonora é di tutto rispetto e la storia, sebbena sia banale, ha un suo filo conduttore che ti porta a riflettere sulle debolezze dell'uomo.
A volte mi rivedo nelle loro fragilità, nella loro voglia di farcela a tutti i costi, nella loro fiducia sconfinata nell'amicizia, nella loro paura di cadere nell'oblio e nella voglia di Philip di riprendersi e risvegliarsi da un brutto sogno..

Alice not anymore in chains..!

Wow..un sacco di tempo che non scrivo qui..sono cambiate un pò di cosette in questi giorni..Alice diventa Planner...non ci credo neppure io, e sono stra felice perché finalmente farò quello che ho sempre desiderato in agenzia :)

Come sempre, quando si cambia completamente lavoro, c'é quel timore di non essere all'altezza o di non essere tagliati..ma io dentro sento tutte sensazioni positive che non ho mai provato sin d'ora e se mi guardo indietro ne ho fatte molte di esperienze...un misto di felicità e adrenalina..!!

E poi..c'è una persona..che mi fa pensare, mi fa riflettere, mi fa emozionare, che quando non c'é mi manca molto e quando c'è mi riempie le giornate di sole.

Mi sembra che il detto "Chi semina raccoglie", seppur obsoleto, in questo caso calzi a pennello!

Manuale sul genere maschile #3

Se ti avvicini scappo...e così é stato..

Terremoto Aquila 6.4.2009

Non ci sono molte parole per quello che é successo ieri notte a l'Aquila.
un terremoto che ha messo in ginocchio milioni di persone, ed ha provocato 250 morti..
Purtroppo tra questi c'era una ragazza giovane, Alessandra Cora, amica di mio fratello Oliviero.
Sono stati momenti durissimi che non dimenticherò mai.
L'Italia intera si sta mobilitando per portare soccorsi e aiuti alle vittime, ma nessuno potrà ridare a queste persone una casa, l'affetto dei familiari, una vita normale...
La mia preghiera va ad Alessandra e a tutti coloro che hanno lasciato questa vita.

Manuale sul genere maschile #2 - Gli uomini preferiscono le bionde...

Ieri al cinema "Two lovers".

Un film abbastanza banale, ma che introduce 1 altra verità imprescindibile sugli uomini.."Gli uomini preferiscono le bionde ma poi sposano le more"...!

Il protagonista, dopo una terribile storia d'amore deludente, inizia a soffrire di un disturbo bipolare, alternato a svariati tentativi di suicidio.

I genitori allarmati, fanno di tutto per aiutarlo e un giorno gli presentano 1 tipa, che casualmente é la figlia di un papabile socio del padre, che potrebbe con un matrimonio risollevare le sorti della loro famiglia ormai in bancarotta..(e fin qui..scontato!)

Lui incontra sul pianerottolo una bella biondona, che é sua vicina di casa da pochi giorni, e diventano confidenti. Come era ovvio, s'innamora di lei che nn lo vede lontanamente..dopo svariate peripezie e tentativi di approccio, alla fine chi sposa?La figlia del futuro socio del padre perché la biondona gli ha dato una sola megagalattica...

Gira che ti rigira, é sempre la vecchia storia che si ripete...!!

E lì ho goduto una cifra..mi sa che l'idea di farmi bionda la metterò da parte!

Manuale sul genere maschile #1

Ieri Flami mi ha fatto aprire gli occhi..il tempismo é tutto..a volte se fossi meno cocciuta e un pò + spavalda, le cose andrebbero nel verso giusto..in questo caso, se fossi stata vicina ad una persona nel momento giusto, non sarebbe andato a finire nelle braccia di 1 altra così facilmente..cacchio é proprio vero che l'uomo quando decide di fidanzarsi, può anche passare per la strada un catorcio, e se lo piglia..e così é andata..cos'ha questa + di me, fisicamente nn ho nulla da invidiare, anzi..
Boh..i misteri del genere umano maschile..

Quegli istanti che vorrei durassero una vita..

Oggi una buona parte di me si é sentita mancare...il distacco crea un disagio al cuore e non avrei mai potuto credere di provare un dolore simile.
Pochi istanti che mi hanno cambiata notevolmente, non so se in meglio, ma sicuramente mi hanno fatto cominciare a vedere la vita con occhi diversi, con i suoi occhi.
Ho imparato molto in questi mesi, sono cresciuta tanto e mi sono sentita capita fino in fondo, cosa che fino a quel momento non era mai accaduto.
Bastavano gli occhi, senza l'aggiunta di parole.
Sono stata fortunata a provare, seppure per pochi istanti, questo sentimento profondo che alcuni chiamano Amore.

Aimee Mann - Save Me

Maxwell - Whenever Wherever Whatever

Lead me on girl if you must
Take my heart and my love
Take of me all that you must
And if there's a thing that you need
I'd give you the breath that I breathe
'N if ever you yearn for the love in me
Whenever Whwerever Whatever

Wish I knew if I could
Be the one that you would
Love forever 'n a day baby
And if there's a thing that you need
For you 'n your blood I would bleed

And if there's a thing that you need
I'd give you the breath that I breathe
'N if ever you yearn for the love in me
Whenever Wherever Whatever

solo chi ama veramente é libero davvero

A volte mi sento proprio una cretina..mi ostino a volere l'attenzione di chi non se la merita o di chi non la vuole anche se non ha il coraggio di dirmelo..se é vero che il mio sesto senso non fallisce mai, perchè mi sono andata a cacciare ugualmente in certe situazioni?
Devo liberarmi da questi pensieri..é molto probabile che le nostre strade si dividano qui, e questo mi fa male, mi ha fatto piangere..la cosa strana é che non ho mai avuto il coraggio di dire alcune cose, o probabilmente avrei avuto la voglia di farlo, se non altro per capire se avrei ricevuto una porta in faccia..avrei preferito sapere piuttosto che ricevere l'indifferenza che mi regala ogni giorno..
Io cerco di essere felice, ma in fondo al cuore so che potrei esserlo con lui.
Solo chi ama veramente é libero davvero

Una domenica a passeggio per la città..

Oggi presa da ll'euforia del bel tempo, ho organizzato un brunch con gli amici alla Casa del Cinema a Villa Borghese..mi sono fatta coraggio, ho caricato di buona musica il mio Ipod e sono uscita a piedi..é una sana buona abitudine che ormai mi sono imposta da un pò di anni.

Difatti quando vivevo a Londra mi sono talmente abituata a camminare che, tornata a Milano, non potevo farne a meno, e poi qui a Roma é un piacere per gli occhi..sei avvolto nella cornice di una città dove gli strati di storia si affiancano l'un l'altro e convivono con straordinario equilibrio..amo la mia città!
Arrivati al Parco, ci siamo tutti rilassati al sole come gattini attirati dal calore dei raggi..Una splendida giornata, sono stata felice anche di rivedere la mia amichetta Sveva che finalmente é riuscita ad uscire di casa ;-)
Poi, armata di macchinetta fotografica, per la strada di ritorno mi sono imbattuta in una cosa curiosa: un piccione che mangiava patatine fritte..!!non volevo crederci..ebbene sì, questo é il risultato dell'inciviltà delle persone che lasciano per le scale di una chiesa un piattino con i resti di una merenda e che generano rifiuti che vengono smaltiti gentilmente dai pennuti che popolano le nostre città...Questo é il nuovo ecosistema urbano!!
Per fortuna sono tornata a casa, e, aprendo la finestra, mi sono innamorata di un tramonto romantico e infinito che mi ha riempito l'anima..

Tornado scampato..

Oggi finalmente respiro..dopo un lunghissimo mese di full immersion, sono sopravvissuta al tornado e sono molto fiera di me!

La mia capa é partita proprio in questa settimana di delirio ma io, dotata di un naturale self control, ho saputo gestire al meglio la situazione, cercando di cavarmela a modo mio..

Una persona alla quale tengo molto mi dice che me la tiro sempre, maddeke..io sono molto umile nel lavoro e poi perché non prendersi i meriti quando é giusto che sia così?

In fondo..la klasse non é acqua ;-)

Bentornata nel magico mondo dell'Advertising...

Oggi giornata micidiale al lavoro..ma mi piace porcaccia la miseria!E' una sensazione che in 4 anni di lavoro e sbattimenti in giro per il mondo, non avevo mai provato!
E di certo nell'agenzia dove lavoro non é facile, visto che il reparto creativo é totalmente a Milano e quindi in momenti difficili quando il supporto del Direttore Creativo é fondamentale, devi trovare il giusto compromesso tra la soluzione che puoi proporre tu e quella che proporrebbe lui, sempre nell'ottica di parare il culo all'Agenzia!
Come dice Cri, benvenuta nel magico mondo della Pubblicità..eppure la mia é stata una pausa di 3 anni..!

David Bowie - Absolute Beginners

I am an absolute beginner..

Ive nothing much to offer
Theres nothing much to take
Im an absolute beginner
And Im absolutely sane
As long as were together
The rest can go to hell
I absolutely love you
But were absolute beginners
With eyes completely open
But nervous all the same

If our love song
Could fly over mountains
Could laugh at the ocean/sail over heartaches second time
Just like the films
Theres no reason
To feel all the hard times
To lay down the hard lines
Its absolutely true

Nothing much could happen
Nothing we cant shake
Oh were absolute beginners
With nothing much at stake
As long as youre still smiling
Theres nothing more I need
I absolutely love you
But were absolute beginners
But if my love is your love
Were certain to succeed

If our love song
Could fly over mountains
Could laugh at the ocean/sail over heartaches second time
Just like the films
Theres no reason
To feel all the hard times
To lay down the hard lines
Its absolutely true

sfogo..contro un muro..

Non so se leggerai mai queste parole...mi manchi, avrei voglia di vederti, di stringerti come quella sera a casa tua..che situazione strana, non pensavo che saresti arrivato a tanto, non doveva andare cosi, e per fortuna ci siamo fermati..però poi dopo poco tempo hai frenato bruscamente ed io non me l'aspettavo..sono stata male, ho tentato di non accettare compromessi con me stessa e di non sentirti più...ma poi la vita gioca scherzi incredibili..ci siamo leggermenti riavvicinati, ma comunque tu mi hai sempre tenuta a debita distanza perché sapevi che non era amicizia..come poteva diventarlo?
Non é giusto stare così per una persona che nemmeno risponde ai tuoi messaggi, che non ti cerca..evidentemente non ti vuole vedere, Alice mettitelo nella testolina..e poi é lontano ormai kilometri perché non é nemmeno + qui..se già era complicato vedersi, figuriamoci a distanza..amici?ma come si fa..io però ci penso, mi chiedo come sta, se é andato bene il trasloco, se é felice, se per caso gli manco un pò..e lui nn risponde..non mi ha nemmeno salutata prima di andare via, speravo lo facesse, ma evidentemente non mi ritiene all'altezza..che stronzo..ti odio..o ti...no
perché scende una lacrima ora?non deve scendere!fermati, non piangere..non vale la pena...o forse per me ne valeva la pena combattere per lui..e forse ne varrà sempre.

Time after time..

Giornata lunghissima..a volte ti fermi per capire da che parte stai andando a finire...poi ti ributti nel vortice delle cose e la vita ti passa davanti senza che nemmeno te ne accorgi..ti chiama un'amica che non vedi da un pò e decidi di uscire per mangiare un buon giappo..chiacchiere su chiacchiere..sì, oggi una bella giornata...lunghissima ma felice.

L'Ottavo Nano

Ma perché nessuno si ricorda mai il nome dei 7 nani??!
Ogni volta ne manca uno..:-)
Sono nel letto che guardo il GF, o meglio mia sorella lo stava vedendo quando sono tornata a casa dalla cena fuori con Sole!
Oggi giornata lunga ma soddisfacente, ho preso per la prima volta il motorino nuovo, ribattezzato Tomorino, o Tommy ;-)
Mi ha mollato a ritorno sulla salita di via Bissolati..domani lo faccio controllare, nn é possibile!!
Devo dire che sto stabilendo un rapporto sempre + saldo con la mia collega Claudia, é una ragazza super carina e gentile, non é molto attiva perché lavora su dei progetti spenti al momento..forse mi aiuterà in questa prox settimana che nn ci sarà Bene..vedremo!
Comunque sono sempre + contenta!
Certo gira che ti rigira ci penso sempre...Forse dovrei pensare che anche lui sia un nano..l'ottavo nano..così sarebbe più facile dimenticarlo..

Marcella Bella -Nell'aria

Aria

Oggi sono uscita con Marina, non la vedevo da un bel pò..mi ha portata a casa di una nostra conoscente che faceva un brunch.Sapevo che lì avrei trovato persone che non conoscevo, e la cosa mi é sembrata interessante perché ultimamente ho proprio voglia di conoscere persone nuove!
Aria frescaa!
Beh da questo pranzo é nato un appuntamento per il prossimo week end per andare a correre per la città con un ragazzo che fa il trainer e 2 sue amiche che lo seguono da anni!Non vedo l'ora, chissà che percorso faremo e poi ormai stanno venendo fuori delle splendide giornate di sole..!
Forse poi tra un paio di gg riuscirò a vedere il film che mi porterà Fil da Londra..l'ho cercato + volte ma mi sa che lo distribuiscono solo in UK...

Love, Love , Love

Che bello!!La mia migliore amica di sempre si é fidanzata con mio fratello Filippo!!
Sono troppo felice, perché ho sempre sognato che Filo finisse con lei, sono fatti l'uno per l'altra ;-)
Mi ha fatto sorridere che Chiaretta ci abbia messo due settimane per riuscire a dirmelo, temeva la mia reazione..!Maddeke..Io sono contenta perché so che lei é una bellissima persona, pulita, sincera, proprio come lui!
E' una ragazza "di famiglia" che ho sempre considerato come una sorella.
Il 2009 sta iniziando proprio bene, spero che ben presto anche il mio cuoricino ricominci a battere come un paio di mesi fa..

Where are you goin'?

Where you are it's where I wanna be...

Where are you going
With the long face pulling down
Dont hide away like an ocean
But you can see, but you can smell and the sound
Of your waves crashing down

I am no superman not at all
But I have no answers for you
I am no hero, and thats for sure
But I do know one thing
Where you go, is where I want to be

Where are you going?
Where do you go?

Are you looking for answers
To questions under the stars
If along the way, you are growing weary
You can rest with me until a brighter day
I am no superman, thats for sure
And I have no answers for you, yeah
I am no hero, oh dont you know~
But I do know one thing,
Where you are is where I belong
Where you go, I do know, where you go is where I belong

Where are you going, where do you go?
With your beautiful face looking down
Dont hide away
You are like an ocean
That I cant see, but I can smell and the sound
Of your waves coming down

I am no superman, thats for sure
I have no answers for you
I am no hero, oh not at all
I do know one thing, where you are is where I belong

Where you are is where I want to be.

Nothing is impossible..

Mi sento come un cucciolo indifeso, in balia degli eventi che lo sballotolano da una parte all'altra..dal giorno alla notte possono cambiare tante cose nella vita di ognuno di noi..quando meno te lo aspetti, incontri delle persone che possono cambiare totalmente la tua vita, senza che nemmeno lo sappiano, che la cambiano in positivo, e che riescono a fornirti la risposta ai tuoi quesiti..la vita é affascinante per questo..
Come lessi un giorno sul primo gradino di una nota agenzia pubblicitaria di Londra a Charlotte Street "Nothing is impossible".
A volte mi chiedo se esista davvero una forza di attrazione che fa sì che accadano gli eventi..perché incontriamo certe persone che poi diventano fondamentali, perché siamo portati verso alcune passioni e al contrario proviamo repulsione per altre..?
Io sono giorni che tento di utilizzare più la ragione che il sentimento e la sensibilità, che tento di dominare azioni che poi invece vanno da sole..forse é il cuore che alla fine decide su tutto indistintamente?

Man in the Long Black Coat (Bob Dylan)- Mark Lanegan

L'altruismo é un rimorso dell'egoismo?

Bella questa...l'altruismo é un rimorso dell' egoismo....
Io sono così e basta.Io Io Io.Io in questo momento esisto solo io, e non voglio pensare a nessun altro che non sia io, é durata troppo poco perché io mi chieda perché.

le rotelle

...adoro letteralmente la liquirizia morbida...ho una predilezione per le rotelle haribo..mi fanno uno strano effetto afrodisiaco....stasera ne ho una voglia incredibile..sono divertenti, le srotoli con le labbra, le succhi, le mordi e poi ne prendi un'altra e un'altra....penso che basti poco per farmi felice!!
talvolta mi viene in mente la storia di Willi Wonka..beh se ci fosse un concorso haribo per vincere un soggiorno nella fabbrica, credo proprio che non mi tirerei indietro!!
Non capisco perché non facciano una cosa del genere, farebbe aumentare le vendite delle caramelle, arricchire dietologi e dentisti in crisi...insomma viva le rotelle ;-)

Vieni qui - Vasco Rossi

GUARDAMI
Non potrai mai trovare un altro come me
Sarà difficile perfino anche per te
Che hai sempre avuto tutto
Tutto facile Almeno adesso che
Siamo seduti qui
Perché non me lo dici
Quello che vuoi da me
Cosa vorresti che
Cosa vorresti se
Se tu potessi avere
Tutto quello che c’è

Easy come, easy go..

Il momento che temevo é arrivato..perdere una persona alla quale tieni, perché ha scelto una strada che la porta lontana da te..sono certa che ci penserò altre volte, che ne sentirò la mancanza, che ne piangerò come ho fatto ieri sera quando sono venuta a sapere della notizia..io non so cosa mi leghi a lui, ma so che difficilmente ho incontrato persone con la sua intelligenza, con il suo spirito e con una visione della vita così intimamente simile alla mia..se solo sapesse quante volte...
Mi dispiace di non aver condiviso più momenti insieme, di non avere mai avuto il coraggio di dirgli alcune cose, per paura di perdere la sua presenza..che ora inevitabilmente perderò.

post # 8..0

Il numero 8 per me ha un significato molto particolare...rispecchia la mia visione del mondo, l'8 é il simbolo dell'infinito, come infinite sono le possibilità che questa vita ci prospetta, é il simbolo che rappresenta il continuum della vita dopo la morte e che inevitabimente ci fa capire quanto quello che facciamo possa essere importante per chi ci sarà dopo di noi!
Per questo motivo apprezzando questo numero, si riesce a vedere tutto ciò che ci circonda in maniera diversa, ad imparare ad amare e a dare valore alle piccole cose con estremo rispetto.
E' il mio numero fortunato!

E' molto tempo che non scrivo più ma che pubblico solo musica..ma a volte attraverso le canzoni si riesce ad esprimere meglio lo stato d'animo interiore.
E' un periodo estremamente positivo per me, finalmente credo proprio di avere imboccato una strada che mi piace, e quindi sono molto più serena e felice ;-)

Bonnie Prince Billy - After I made love to you

Romeo And Juliet

looking for my whitebunny..;-)

Cocoon - On my way

I'm on my way!

Non ho mai visto nessuno andare incontro a un calcio in faccia con la mia calma, indifferenza, sembra quasi che mi piaccia..!Evidentemente a volte camminare nella pioggia mi fa sentire più importante..!dovrei cercare un modo per difendermi, una ragione per pensare a me.
Cavoli, la vita può cambiare in un momento.E sento che cambierà in meglio!
De temps en temps mi chiedo quale sia il grado di dolore che si riesce a sopportare prima di fermare l'esecuzione, prima di chiedere soccorso, se ti rendi conto che non c'é più un motivo ancora per continuare qualcosa.
Poi ti rendi conto un giorno che sono stati solo scambi di pensieri, monologhi paralleli..gente comune che parla dietro a un vetro..Ma davvero siamo figli di una madre frettolosa che ha generato soltanto figli sordi...?Non conversiamo più, versiamo solamente indifferenti realtà...
Mani nelle tasche, chiodo nella mente esco fuori per vedere un pò di gente..
Poi ritorno dal mio giro e ti trovo sotto casa, mi domandi come sto, ti dico come vuoi che vada...;-) Sto da paura!

punita per non aver saputo restare sola..

Dove finisce il corteggiamento da parte della persona amata e dove invece comincia a farsi intravedere l'elemosina...?

Quando capisci che una persona é davvero interessata a te e quando invece ti prende in giro?Ragione o sentimento?Io direi sentimento...ma se poi il sentimento ti fa fare cose insensate?E se poi tutto rischia di trasformarsi da amore in elemosina??forse é meglio stare soli..?con la testa colma di dubbi e soli???impauriti dal fatto di provare un sentimento nuovo per qualcuno...rischiando di perderlo?ma chi é oggi colui che preferisce rimanere solo...é una balla che sentiamo dire quando non c'é niente di cui parlare. E allora quando non c'é niente da dire é meglio stare zitti, piuttosto che proferire parole che potrebbero fare male a chi le ascolta con speranza..ma se di qualcuno non ne puoi fare a meno, se é sempre nei tuoi pensieri, se non ti abbandona mai, se nonostante tutto ti fa battere il cuore, non è elemosina cercare di riprendertela. ammesso che sia mai stata tua.

E comunque mia nonna ha sempre ragione. Dovrei trovarmi uno serio, di quella serietà che nemmeno io...e tornare ad ascoltare canzoni d'amore.
Avere la gioia di pensare a qualcuno. scrivere cose insensate, pensando a qualcuno che davvero mi vuole per quella che sono.
Guardare un fiore e chiedermi che faccia farei se me lo regalasse. immaginare cosa metterei alla prima uscita, immaginare dove mi porterebbe la seconda. Prepararmi per lui con tanto batticuore, tutte le volte, chiedendomi se gli piacerei di più così o così...vederlo che mi aspetta, sorridergli.

Il bello é immaginarmi queste cose con un po' di speranza.
Il brutto é pensare a queste situazioni in cui l'unico soggetto ancora sei tu....

Muse - Feeling good

Anche se non sono Nina Simone..:-)

Primo giorno di una storia mai terminata..

Si ricomincia la vita d'agenzia..sono tornata un'ora fa!Ma sono contenta!Non mi sono fermata un secondo e avrei probabilmente continuato per altre 2 ore!
Domani mi aspetta una riunione super pappona ma va bene così..diciamo che ho la fortuna di essere junior per il momento e quindi potrò osservare ed ascoltare come spesso piace a me..mi piace studiare le persone, mi mette in condizione di saper affrontare meglio gli ostacoli, perché ho il vantaggio di farmi un'idea di come sono i soggetti, le caratteristiche e quali sono i punti di forza e debolezza...
Però tornata a casa, ho avuto una sensazione particolare...mi manca molto il mio gattino prediletto..moltissimo...lo vorrei qui, accanto a me, abbracciato a me, accoccolato sul mio collo, che mi guarda e mi scalda corpo e anima...

Stasera sono tornata a casa abbastanza presto..sono un pò intimorita da quello che mi aspetta domani, ma non tanto per il primo giorno di lavoro, ma per il fatto di rivivere sensazioni che ho provato nel lontano 2005..nutro molte speranze per questo lavoro, spero che vada bene, che mi trovi bene con i colleghi e che soprattutto non arrivi la noia, che uccide ogni cosa..insomma dovrò impegnarmi duramente e non aspetto altro.
Un'altra sfida che a testa alta, con volontà, riuscirò a vincere.

La Signora forte ma fragile

L'ho conosciuta qualche mese fa per caso, e mi ha colpita molto.
Sono in pensiero perché questa bella persona, ai mei occhi forte e indistruttibile, oggi si é rivelata fragile...non é stata bene e si trova nel letto di un ospedale..
Io non so neppure il suo nome, ma la Signora Geronimo (come Fajones mi ha detto che la chiamano) mi é piaciuta subito.
Adoro le persone schiette, cristalline, che non amano perdere tempo e ti dicono tutto in faccia..io nel mio piccolo credo di essere abbastanza diretta, e a volte anche esagerata ma preferisco non indossare maschere..la vita é già così complicata di per sé, ci induce ad assumere ruoli che non ci appartengono e questo talvolta rischia di farci perdere il senso della realtà che ci circonda e soprattutto di rovinare i rapporti più importanti..e quindi una sana dose di verità é necessaria per non intaccare anche gli affetti delle persone che contano per noi.
Ecco, Lei é una di quelle persone capaci di andare oltre l'ovvio e la banalità, oltre l'apparenza e il facile, dotata di quella sensibilità che consente di dipingere le persone in poco tempo riuscendo a coglierne l'essenza dell'anima.Questo la rende migliore della maggior parte delle persone che conosco, perché non è vero che siamo tutti uguali, non è vero che siamo tutti unici.
C'è qualcuno che è superiore agli altri per intelligenza, sensibilità, altruismo, comprensione, raffinatezza di pensiero, apertura mentale etc etc..
Mi sembra che abbia combattuto sempre molto per la sua famiglia, ed io ho molta stima per chi mette al primo posto la Famiglia, perché anche per me é tutto.
Spero che stia meglio...e quando un giorno tornerà a Roma, spero di avere la fortuna di reincontrarla, e di portarla con me a fare un giro al Ghetto a prendere la Pizza..

Le ricette di Alice - Alici Marinate

Cercare di estrarre l'eccesso di umidità tipico dei pesci azzurri, con il metodo più antico: il sale.
Il tempo perfetto per le Alici è mezz'ora.
Togliere testa e lisca, aprire le alicette a libro, sciacquare, asciugare, appoggiare su un letto di sale grosso e ricoprire con altro sale.
Dopo 30 minuti rilavare, asciugare, richiudere e porre su un vassoio sopra della carta cerata e mettere le alicette nel freezer (per eliminare il problema dell'anisakis, parassita dell'intestino dei pesci che si trova suprattutto nei pesci azzurri..)
Dal giorno seguente le alici possono essere consumate dopo essere state lasciate un quarto d'ora a temperatura ambiente: saranno deliziose condite con olio, servite su pane e burro o con una vinaigrette all'arancia, all'aceto balsamico o su un letto d'insalata o sugli spaghis...

Ingredienti: Alici fresche fresche, sale grosso grosso..

Hole - Violet

Teatro Quotidiano

"In quest'opera l'uomo rimane inevitabilmente schiacciato ed alienato dal magma della metropoli odierna, simbolo della forza del potere ostile e aggressivo che lo sovrasta.
Questo teatro é una rappresentazione simbolica di un'umanità trasformata in tristi burattini manipolati da un congegno infinito di fili, tra i quali si rivede impotente anche l'artista stesso..."
Frasi prese qui e lì su internet ma che spiegano solo in parte quello che c'é dietro ogni quadro di Marco..il dolore, la carenza affettiva, gli eccessi, amori sbagliati portati all'esaurimento e un costante conflitto con la figura paterna che portano ad una visione estremamente negativa della realtà quotidiana e dell'uomo in generale..Questo é il Suo Teatro Quotidiano..
E' cambiato, é più sereno ora, ed io ne sono felice perché se lo merita dopo tante sofferenze.

The more I think, the less I see..

Sto ricominciando a vedere le cose in maniera diversa, sto tornando quella di un tempo, forte e fiduciosa..
Mi sento molto vicina ad Alice nel Paese delle Meraviglie, non ho ancora perso l'entusiasmo per le piccole cose, anzi amo tutto ciò che di più minuscolo c'é nell'universo..ho sempre dato importanza ai dettagli perché credo che contribuiscano a far grande il tutto.
Alice é curiosa, é scaltra, impetuosa nelle sue manifestazioni, non si spaventa davanti alle difficoltà e le affronta sempre cercando di considerare anche le strade più complicate e sconosciute, perché sicura che sarà comunque felice solo per il fatto di aver tentato di trovare la soluzione migliore.

...C'é un gattino che fa le fusa, ma che poi scompare..fa pochi passetti verso di me ma é indipendente, é bello, occhi molto profondi, che hanno visto tanto, sembra che non voglia farsi avvicinare ma in realtà é felice se lo accarezzi e lo curi..
Credo che lo adotterò...;-)

La Splendida Metà - Alberto Fortis

Se vuoi comprendere le cause create nel passato, guarda gli effetti che si manifestano nel presente.
E se vuoi conoscere gli effetti che si manifesteranno nel futuro, guarda le cause del presente.
Non una vaga "casualità" dunque, ma un irriducibile "causalità"

oggi ho tanta voglia di buttarmi a villa pamphili sul praticello e stare in tranquillità ad ascoltare un pò di buona musica rilassante..bella così

K's Choice - Not an addict

pensieri sorseggiando vino bianco..

Oggi non volevo uscire dalla stanchezza..poi mi ha chiamato Vale perché non stava benissimo per l'indiano..perciò mi sono infilata jeans, maglietta e di corsa a bere una cosetta..!Abbiamo affogato i nostri pensieri in un buon bicchiere di vino bianco...
Stanotte mi sento un pò confusa..provo un dolore dentro, ma é qualcosa di profondo, non so spiegarlo..non so da dove provenga, o forse non voglio saperlo per evitare di soffrire..
E' la prima volta che se sento questa canzone mi scendono le lacrime..mi infonde tenerezza, amore, e tocca le mie più intime corde emozionali..a volte é come se avessi bisogno di ascoltarla per rientrare in me stessa, per essere in pace con me stessa, perché quando sei con gli altri non sempre puoi far vedere tutto quello che hai in fondo al cuore, mascheri alcuni pensieri, e ti adegui alle conversazioni sterili...purtroppo mi rendo conto che non sempre incontriamo qualcuno che riesce a capirci completamente, senza nemmeno che ci sia il bisogno di parlare, insomma qualcuno che sia sulla nostra stessa lunghezza d'onda..
...a volte basta guardarsi negli occhi ed in un attimo comprendersi...

Angel full of Grace

Francesca..la mia piccolina..!Ieri notte ho sentito ancora una volta la sua voce che mi ricorda sempre il nostro Jeff, quando lo cantavamo a squarcia gola per la strada a viale Giulio Cesare!
Fra é cresciuta, é maturata e la sua voce da incolta quale era, é diventata potente, emozionante e carica di sentimenti...ora finalmente si é liberata da alcuni nodi che la trattenevano dall'esprimere le note più profonde dell'animo, e quando una cantante arriva a questo punto, é pronta a spiccare il volo!E la mia Fra é nata per questo :-)
Sono proprio fiera di lei!Io l'ho sempre sostenuta perché la Musica é parte integrante della mia vita e Francy vive per Lei..
Una lacrima dai miei occhi...

Greenwich - Ogni cosa

Greenwich - Anni 70

Chi é Pimpa..?!

Oggi ho letto sul Corriere una cosa che mi ha fatto molto piacere e che mi ha riportato alla mia infanzia..Per celebrare i 100 anni del Corrierino o meglio del "Corriere dei Piccoli", domani a Milano verrà presentata la Mostra di alcuni dei personaggi più amati del fumetto..
A me é sempre rimasta impressa la Pimpa!!
Il primo numero é del 1908..wow!Io ho cominciato a 10 anni e l'ultimo che ancora conservo é del 1995.
La Pimpa é un personaggio simpatico, nato dalla mano di Altan, una cagnolina a poids rossi che ha un padrone che si chiama Armando e che lei riesce sempre a prendere un pò in giro!
A me ricorda soprattutto le vacanze al mare, quando ancora andavamo a Santa Marinella (che era decente allora e con il mare pulito), mi compravo sempre il mio giornalino preferito e rimanevo lì a fantasticare...che scemetta!Poi prendevo il registratore col microfono e facevo finta di avere il mio programma radiofonico nel quale raccontavo le storielle e cantavo True Blue di Madonna...!!!Che mattaaaa!

Inizia la Nuova Era

Questo è il nostro momento. Questa è la nostra epoca: per rimettere la nostra gente al lavoro e aprire porte di opportunità per i nostri bambini; per riportare la prosperità e promuovere la causa della pace; per riaffermare quella verità fondamentale, che da molti siamo uno; che finché avremo vita avremo speranza: e quando ci troveremo di fronte al cinismo e al dubbio, e a quelli che ci dicono che non ce la possiamo fare, noi risponderemo con quella professione di fede immortale che riassume lo spirito di un popolo: sì, possiamo farcela.

RomAntica..sognatrice

Un paio di ore fa sono corsa a fotografare un tramonto bellissimo...in lontananza c'era una luce accecante piena di speranza e di bellezza..sono attirata da quella forza e perfezione...
Take these broken wings and learn to fly, learn to live so free, the book of love will open up and let us in :)
It's all I know, that you're half of the flesh and blood that makes me whole..I need you so...

Monologhi Paralleli

E non bastano i sorrisi per calmare i miei dolori, questi baci sono muti non mi scalderanno mai..
I nostri scambi di pensieri sono monologhi paralleli, gente che parla dietro un vetro parole che non capirò...
Siamo figli di una madre frettolosa che ha generato soltanto figli sordi non conversiamo più
versiamo solamente indifferenti realtà..

Stasera sento il desiderio di essere abbracciata

SOLUZIONE QUESITO DEL 17.01

Un regalo del Tevere....!!

oggi sono passata con la mia vecchia dalla strada nella quale mi riconosco, tra le antiche rovine e le botteghe dei commercianti d'oro..mi sono ritrovata improvvisamente a guardare il biondo fiume e davanti ai miei occhi si é materializzata una scena insolita...tutti gli alberi che costeggiano il Tevere sembravano alberi di natale che al posto delle palline, avevano attaccate buste di plastica di ogni genere e colore..oppure vecchie mutande appese..!!sembrava una scena tratta da un film di Tim Burton..grigio, rami secchi, fiume marrone e in movimento, vento e buste che ondeggiano...questo é il risultato della piena che c'é stata qualche settimana fa...qualcuno porrà mai rimedio allo schifo ed al lerciume che riempie questa città?

I'm not quite sure what I'm supposed to do...

La data della macchinetta di mia sorella é settata bene...;-)
Oggi ero al pantheon..mi sento un pò come quel piccione che é proprio al limite dell'equilibrio tra la cupola e il buco..!!Mi piacerebbe star lì seduta vicino a lui, con le gambe a penzoloni, ad osservare dall'alto le persone che, piccole come formiche, si aggirano per le vie del centro :-)

Cos'ha di strano questa foto...?

Cos'é la vita se non l'inseguimento di un sogno?

Non so perché ma mi é venuto in mente Vanilla Sky, uno dei miei film preferiti e con una colonna sonora di tutto rispetto...se penso che il regista ha messo una canzone di Jeff....un grande!
Ogni minuto che passa é un'occasione per rivoluzionare tutto completamente...

• "Everything in Its Right Place" - Radiohead
• "From rusholme with Love" - Mint Royale
• "Vanilla Sky" - Paul McCartney
• "Have You Forgotten" - Red House Painters
• "All the Right Friends" - R.E.M.
• "My Robot" - Looper
• "Keep on Pushing" - The Impressions
• "Mondo 77" - Looper
• "Directions" - Josh Rouse
• "Wrecking Ball" - Creeper Lagoon
• "Solsbury Hill" - Peter Gabriel
• "Last Goodbye" - Jeff Buckley
• "I Fall Apart" - Julianna Gianni (written by Nancy Wilson)
• "Earthtime Tapestry" - Spacecraft
• "Svefn g englar" - Sigur Rós
• "Agaetis byrjun" - Sigur Rós
• "Indra" - Thievery Corporation
• "Loops of Fury" - Chemical Brothers
• "Afrika Shox" - Leftfield/Afrika Bambaataa
• "Rez" - Underworld
• "Too Good To Be Strange" - Andrea Parker/Two Sandwiches Short Of A Lunchbox
• "Sweetness Follows" - R.E.M.
• "One of Us" - Joan Osborne
• "Fourth Time Around" - Bob Dylan
• "Wild Honey" - U2
• "I Might Be Wrong" - Radiohead
• "Porpoise Song" - Monkees
• "Can We Still Be Friends" - Todd Rundgren
• "Heaven" - Rolling Stones
• "Healing Room" - Sinead O'Connor
• "Good Vibrations" - Beach Boys
• "Doot Doot" - Freur
• "To Kill A Mockingbird Theme" - Elmer Bernstein
• "Ladies and Gentlemen We Are Floating in Space" - Spiritualized
• "Njosnavelin" (The Nothing Song) - Sigur Rós

vorrei essere a Londra ora..

Ma le storie d'amore esistono ancora?
Sono stata a vedere un film al cinema questa sera...molto bella la fotografia, casting importante e storia abbastanza decente..una donna che va alla scoperta di un nuovo continente dall'altra parte del mondo per salvare le sue proprietà, ma incontra nel suo cammino un uomo che le cambierà per sempre la vita...tra mille avventure e situazioni pericolose, l'amore alla fine trionfa..
Direi che l'happy ending era scontato ma ci stava bene..
Uscita dalla sala, sono rimasta con un punto interrogativo in testa..siamo circondati da persone che non credono quasi più nell'amore vero, quello che ti farebbe compiere gesti estremi, quello che ti fa piangere, singhiozzare, disperare...in questo film c'erano tutte queste accezioni dell'amore...io ci credo ancora?
sono qui che scrivo, mentre ascolto Claire de Lune di Debussy..in questa serata romantica colma di domande e di nebbia...

I don't care who's wrong or right, I don't really want to fight no more..cause is time for letting go.
What's love got do with it,who needs a heart when a heart can be broken..?

pensieri notturni

Non voglio farmi domande, oggi voglio vivere con gli occhi curiosi di sempre, con il cuore aperto, senza paura.

Tel que tu es

La Nature est un temple où de vivants piliers laissent parfois sortire de confuses paroles; l'homme y passe à travers des forêts de symboles qui l'observent avec des regards familiars.

Comme de long échos qui de loin se confondent dans une ténébreuse et profonde unité, vaste comme la nuit et comme la clarté, les parfums, les couleurs et les sons se répondent

Come lunghi echi che di lontano si confondono in una unità profonda e tenebrosa vasta come la notte ed il chiarore i profumi, i colori ed i suoni si rispondono....

Stato apparente..

Le persone sono come le vetrate colorate: brillano e scintillano quando fuori c'è il sole, ma al calar delle tenebre viene rivelata la loro vera bellezza solo se è accesa una luce dall'interno...

camminando..

Oggi sono tornata a piedi (abitudine che ho fin dai tempi di scuola) dai Prati a casa perché le nipoti erano lì..non ci vuole molto, l'unica dettaglio era che pioveva..!!Ma io imperterrita, e armata di musica, mi sono messa a camminare..e pure di fretta...via Tibullo fino a Borgo Pio, via della Conciliazione, ho attraversato il Ponte vicino all'Ospedale S.Spirito, Corso Vittorio, via Monserrato, Piazza Farnese, via dei Giubbonari, Piazza Cairoli, Piazza Argentina, Piazza Mattei, via dei Delfini dove c'é il solito mitico pittore ambulante, Piazza Margana, e finally home..durante tutto il tragitto ho osservato la strada bagnata dalla pioggia, le luci della città riflesse sulle pozzanghere..avrei voluto avere con me la macchina fotografica perché c'era una luce davvero insolita.
Mi piace moltissimo camminare per la strada, mi rilassa, mi permette di osservare le persone , i cambiamenti della città..oggi poi con la pioggia e con quella luce strana mi sembrava di essere nei posti silenziosi dove veramente sono riuscita ad ascoltare me stessa.
Parigi così romantica ma anche così fredda, e Londra, la mia Londra però..E' la città che sento più vicina alla mia indole..ci ho passato i più bei momenti della mia vita e solo lì posso dire di essere stata me stessa fino in fondo..l'Alice che ama più di se stessa la musica (ma quanti più scrivo..)e che ama la creatività..che adora la mutevolezza delle cose e il dinamismo che vi si percepisce..E poi..quei giardini immensi che, se illuminati dai raggi dell sole, diventano uno spettacolo unico e paradisiaco..gli odori forti per la strada..il fluire della gente..e del Tamigi di sera..quando nn c'é nessuno e ti trovi per caso a camminare lungo il ponte che porta alla Tate..rimani affascinata dalla musica di un sassofonista che suona un Blues che fa tremare dall'emozione..!
Forse però non mi dispiace poi così tanto essere tornata a casa...stasera ho visto la mia città con occhi diversi e forse posso innamorarmene ancora di più..

Legami

Stamattina ore 8.00 leggo la prima pagina del Corriere e rimango felicemente sorpresa dalle parole di Francesco Alberoni.
Ha scritto un articolo molto genuino sui legami profondi che non sappiamo proteggere.

La nostra vita é costruita su 2 tipi di legami.
Quelli superficiali, professionali, utilitaristici e quelli emotivi, profondi fra genitori e figli, fra fratelli, fra amici, fra innamorati. Noi di solito pensiamo soprattutto ai primi.
E mentre ci occupiamo seriamente dei rapporti professionali, guardiamo con leggerezza ai legami profondi, le vere radici della nostra personalità. E talvolta facciamo degli errori che rovinano i nostri rapporti vitali.
Ci sono uomini che amano la compagna, ma che cercano relazioni extraconiugali. Ci sono donne che gestiscono benissimo la casa e la vita quotidiana del marito, ma non capiscono il suo spirito creativo e avventuroso.
Ci sono uomini che non si rendono conto che pensano solo alla professione e rendono la vita arida a chi li circonda.
Ci sono genitori che trascurano i figli e figli che non si occupano dei genitori quando hanno bisogno.
E poi quante decisioni brusche e irreparabili!E' facile dire a qualcuno "vattene e non farti più vedere", ma un conto é farlo con un dipendente, con un conoscente, ben diverso farlo con tuo figlio, con tua madre, con uno che hai amato, con un amico che ti é stato vicino tutta la vita.
Mentre i rapporti superficiali possono essere sostituiti con facilità, quelli profondi ti lasciano un immenso vuoto.
Molte depressioni nascono da questo vuoto, dalla solitudine che esso genera. Una solitudine che si può riempire solo con nuove amicizie o con un nuovo amore.
Tutte cose molto difficili da costruire e difficili da conservare.

Io credo che sia sempre stato difficile comunicare, soprattutto in famiglia. Ci scontriamo costantemente con i nostri desideri e quelli di coloro che ci circondano, e non sempre c'è una coincidenza, questo porta a dei conflitti interiori, e ad accettare sempre più compromessi.
I figli a volte per non deludere i genitori così carichi di aspettative, finiscono per fare scelte che non corrispondo veramente ai loro intimi desideri, con il risultato di provare frustrazione e risentimenti che difficilmente rimangono indelebili nel corso della vita.
Ed i genitori che hanno il durissimo compito di educare e crescere nel modo migliore i figli, a volte, proprio in virtù di aver dato vita ai figli, si sentono liberi di decidere o imporre le loro scelte, a volte utopiche e difficilmente realizzabili.
E così anche per l'uomo e la donna che sono insieme. Non siamo sempre pronti ad accettare completamente l'altro perché questo significa togliere un pò di spazio a noi stessi, e quando questa sensazione diventa sempre più forte, significa semplicemente che forse non siamo pronti a condividere la vita con quella persona.

Il nocciolo duro é la Libertà, questo grande valore universale che ogni uomo ricerca nella sua breve esistenza e al quale difficilmente rinuncia proprio perché estremamente difficile da conquistare.

To Repel Ghosts

Sono stata finalmente a vedere stamattina la Mostra di Basquiat a Palazzo Ruspoli..devo dire che non é stata bella come quella di qualche anno fa al Chiostro del Bramante, ma ha dato risalto ad una parte della vita del pittore che non avevo mai considerato..
Il periodo della sua vita più oscuro, dominato dalle paure e dalle paranoie, che tendeva a curare facendo abusi di alcool e droghe di ogni genere..La paura di non essere accettato, la paura di non essere un artista famoso e quella poi dell'oblio..Non ci sono molte tele, ma sono notevoli..E ovviamente quella che piace di + é quella che compare sulle locandine fuori dal Museo, ce che è anche l'ultimo dipinto della Mostra.
Lo raffigura solo nei contorni. Non sono difatti visibili i tratti afroamericani, il naso e la bocca, ma solo degli occhi bianchi ed i dreadlocks..Il tutto sullo sfondo bianco che fa risaltare la figura e idealmente la innalza e la fa risaltare, come a voler consacrarlo nel mondo dei Grandi Artisti Famosi.

Qualcuno disse.."Jean remains wrapped in the silent purple toga of immortality".

Amicizia infinita

Tornata ora da una cena alla Berninetta con Rachele e Chiara Pa, le mie vecchie amichette..Ci siamo sparate due ore di film inglese ma già a metà avevo gli occhi a palla tipo Ranatan...ormai sono drogata di film..il prossimo sarà Yes Man ;-)
Abbiamo chiacchierato di tutto come sempre, ed é bello, perché anche se non ci vediamo da tempo, é come se non ci fossimo mai separate..Ci conosciamo alla perfezione e, in virtù di questo, non possiamo nasconderci nulla!A volte é un'arma a doppio taglio, perché magari non vuoi omettere niente alle tue amiche, ma non vuoi svelare subito qualcosa, per scaramanzia o semplicemente perché non sai come andrà..e questo soprattutto quando si tratta di sentimenti!
Io di solito tendo a farmi i cavoletti miei, perchè non mi é facile parlare di alcune cose ma mi si legge in faccia che qualcosa sta accadendo..chissà che faccia faccio o di che colore divento...!!Boh, sta di fatto che a volte vorrei essere brava a mascherare con le amiche, ma non sono in grado evidentemente!
Sto ascoltando Illusion dei mitici Imagination..

7 Anime

Ieri sera dopo che sono tornata a casa, ho trovato la luce della stanza di mia madre accesa, mi sono avvicinata pian piano per non svegliarla, ed invece era ancora lì che leggeva il suo libro di Barbara Cartland o qualcosa di simile..(terrific..mamy ma che ti leggiiii!!) era tardi, era l'una, ma lei era sveglia come un grillo e ci siamo messe a chiacchierare della mia serata, e sul film che avevo appena visto al cinema..Sette Anime di Muccino.
Un film sconvolgente, che mi sono decisa ad andare a vedere l'altra notte, dopo aver visto l'intervista della Dandini al giovane regista romano.
Mentre raccontavo la trama, mi accorgevo che la mia voce si faceva sempre più roca e commossa...la protagonista é una donna che soffre di cuore e ovviamente l'argomento mi ha toccato parecchio visti gli ultimi accadimenti di mio papà, e di colpo mi sono accorta della fortuna che ha avuto papà..cazzo, ha sfiorato la morte per ben 2 volte e gli é andata egregiamente..e il bello é che lui non si rende conto della sua fortuna, perchè non é cambiato di una virgola.
Di solito chi ha subito una cosa del genere, cambia totalmente il suo stile di vita..lui no!Il difetto di mio padre (che ormai credo sia quello + comune del genere umano) é la sensazione di essere Highlander, immortali..in realtà siamo creature estremamente fragili, e dovremmo a volte volerci un pochino + bene, coccolarci un pò di + e coccolare di + chi ci sta vicino e ci vuole davvero bene incondizionatamente!
bella così

....rcz

Desideri di vita spingono la mente verso nuove immagini e le nuove immagini arrivano solo dopo aver trascorso un periodo con il fante di picche, cercare era l’unico mio interesse, ho condiviso la voglia pagando il conto senza carta di credito, ho provato a chiedere ad altri senza ottenere risposta, poi ho riso mentre accendevo con la mano sinistra la televisione in bianco e nero.
Nel mentre viaggiavo.
Ho riposto le spade a forma di pennello per assaggiare nuove cucine, abbiamo condiviso metri quadri per dormire e metri quadri per danzare in balia dei nostri fumi ma i tempi di picche ci hanno attraversati inesorabilmente lasciando quel retrogusto di vino...
I saluti mi sono sempre stati al fianco, gli arrivi e le partenze li considero nutrimenti essenziali dei sentimenti e così salutando il fante ritrovai quelle armi riposte in armadi chiusi senza lucchetti.
Addio giovane fante lascia dietro a te soltanto qualche anno e vedrai meglio di prima le cose che circondano e inondano la tua fantasia, scivola come sai fare tu verso nuove geografie, che tanto la ricchezza che possiedi non mette radici pur preservando la robustezza dell’integrità figlia e sorella della tua sicurezza.
Camminero' sempre vicino a te, a volte pero', non e' affatto bello.
Piu' che bellezza...e' la consapevolezza di sapere che mi manca, di sera, quando mi sbronzo di vita...ancor di piu'.

respiro..

Il suo mondo era lei, angelo malinconico.
Viaggiava con il suo corpo in posti a noi tutti sconosciuti.
Questo era il suo vero amore, il poter rimanere sola.
Accovacciata su quell’unica parte di se che conosceva benissimo: il suo corpo.
Era l’unica persona che poteva seguire il vero respiro, in ogni dove, forse l’unica che riusciva
davvero a dargli quello di cui lui aveva veramente bisogno.
Era indispensabile, in ogni momento.
Insieme, divennero presto una sola cosa.
Lei aveva la grazia e la sensibilità, il tocco e la capacita’.
Per la prima volta e' apprezzata per quello che ha dentro.....
Buon respiro, angelo.

Istinto e sentimento

Talvolta ti fermi e pensi a quanto sia bello provare dei sentimenti..stasera ero ad un tavolo di persone che dicevano che é molto meglio essere degli animali, "perché gli animali vivono d'istinti e non soffrono quanto soffriamo noi"...io rispetto l'opinione altrui, ma é una visione estremamente pessimistica della vita..gli animali hanno sentimenti prima di tutto..e poi ...cavoli quanto é bello essere come siamo, avere una coscienza, che é ciò che ci differenzia dagli animali..noi possiamo parlare delle emozioni che proviamo, possiamo cantarle, possiamo suonarle, disegnarle e persino gridarle!
E' questa la fortuna di essere uomini.
Più vai a fondo, più ti accorgi di quanta fortuna hai nel poter vedere, ascoltare, assaporare..io amo le persone, in tutte le loro sfaccettature, e mi rendo sempre più conto che mi nutro di sentimenti.
Talvolta vorrei nasconderli, per non essere scalfita dal male, o da chi me ne vuole fare, scappo..ma poi mi sento male perché snaturata di quella innata capacità di comunicarli, che magari talvolta mi differenzia di chi invece non la possiede..
Essere così fa soffrire inevitabilmente, perché vedi cose che gli altri non vogliono o non riusciranno mai a vedere..ma sono contenta di essere così, perché ogni volta che provo qualcosa, sento le viscere, sento un movimento interno che mi fa capire di esserci.